Головна › Новини › Захоплення
Анекдоти
19-Лют-11 1814 3.2 0
РЕКЛАМА:
Ви випили і почали сперечатися? Цілодобова доставка тлумачних, енциклопедичних та орфографічних словників та енциклопедій додому і в офіс!
* * *
Здрастуйте, я з нудистського пляжу.
— А чому в трусах?
— У нас сьогодні бал-маскарад!
* * *
Солдати-голодувальники Київщини написали скаргу до Верховної Ради України. Доставить лист тактична ракета класу «земля-земля»...

* * *

Даішник зупиняє машину.
- Добрий день! Лейтенант Петров.
- Здрастуйте, громадянин начальник... ой, пан мусор... тьху, товариш поліцейський... Коротше, ПРЕВЕД ГАІШНЕГ!
* * *
Хочеш знайти ВКонтакті страшних дівок? Шукай по ніку «симпатюлька»
* * *
Медкомісія на отримання прав водія.
Лікар:
— Так, перевіримо зір. Прочитайте другий рядок знизу в таблиці.
— А де ви бачите таблицю, лікарю?

* * *

Чоловік у відрядженні. Дружина йому телефонує:
— Як ти там без мене?
— Не хвилюйся, купив труси з написом «Я одружений».
— Кому будеш показувати?!

* * *
— Татку, дай мені 200 гривень, — говорить син.
— А мені — 500, — просить дочка.
— А мені потрібно 2000, — додає дружина.
— Та що з вами сьогодні сталося? — дивується батько.
— Ти забув? У тебе сьогодні день народження!

* * *
Учора після матчу Девід Бекхем, роздаючи автографи, випадково підписав контракт із ФК «Львів»…

* * *
Продам хамелеона. Блакитного. Ні, червоного… Ні, зеленого… Ні, не продам.
* * *
У лікарні сталася пожежа. Приїхали пожежники, загасили вогонь і кажуть головному лікареві:
— Пожежу загасили, п’ятьох «відкачали», двох не змогли.
— Хлопці… Це ж морг горів!

* * *
Похорон електрика. Голос із натовпу:
— Ой, зовсім ще молодий. Скільки йому стукнуло?
— Триста вісімдесят...

* * *
У ресторані молодик проникливо дивиться на дівчину за сусіднім столиком. Просто очей з неї не зводить.
— Чого це ви на мене так дивитесь, — питає дівчина, — наче в мене зараз нікого немає вдома.
* * *
Зустрічаються двоє приятелів:
— Чи знаєш, що коли ти у відрядженні, чоловіки до твоєї жінки у чергу стають? — запитує один.
— А що ти пропонуєш? — каже другий. — Розлучитися і в чергу ставати?
* * *

Чоловік — дружині, яка купила чергову прикрасу.
— Через тебе ми скоро взагалі зубожіємо! У тебе до однієї сукні вже п’ять брошок.
— Ні, любий. Це у мене до п’яти брошок усього-на-всього одне плаття!




Допомога проекту СІВЕРЩИНА - благодійний внесок

Теги:анекдоти


Читайте також



Коментарі (0)
avatar