Анекдоти про рибалок
У вас підвищений тиск, - говоpить, вpач пацієнтові-pибалці. - Це наслідки pибалки ...
- Риболовля ж наче навпаки -- заспокоює!
- Згоден з вами, лікарю. Але я ловлю pибу в нерест і в забороненому місці ...
* * *
Повернувшись з риболовлі, чоловік запитує:
- Кіт дома?
- Заходь, не бійся, я йому кільки купила, - відповідає дружина.
* * *
Маленькі хитрощі: чи знаєте ви, що якщо золоту рибку покласти на сковорідку, то число бажань відразу зросте з трьох до п'ятдесяти?
***
Пізня осінь, п'ятa ранку, холод, дощова сльота. Мужик вилазить з ліжка від дружини, збирає снасті, рюкзак, виходить на вулицю- дивиться на погоду: "Та ну її нафік цю рибалку". Тихенько повертається додому, залазить до дружини під ковдру. Вона "Ну як там? Холодно, бридко?". "Ага" - відповідає мужик. "А мій же дурень на рибалку пішов".
* * *
Сидить мужик на березі озера і рибу ловить. Підходить до нього інший, з місцевого села і каже:
- Мужик, ти що робиш?"
- Рибу ловлю"
- І як довго?
- Та вже п'ятий рік сюди приїжджаю.
- Так тут же риби ніколи не було
- Так, після третього року і в мене почали з'являтися деякі сумніви.
* * *
Зустрічаються двоє рибалок.
Один: "А я вчора сома на 100 кг витягнув!"
Другий, скромно: "Та я теж вчора блешню залишав ... Так собі - одну щучку взяв, кіло 10 буде... Додому приніс, черево розпоров - а всередині старовинний ліхтар з вензелем і написано по-аглицьки: Джеймс Кук, тисяча сімсот такий -то рік ... Так я його підпалюю, а він горить ... "
Перший, подумавши: "Слухай, я зі свого сома 90 кг скину, але ж і ти ліхтарик загаси!"
* * *
Ловить мужик карасів.
А тут раптом витягує величезну жабу! І жаба йому людським голосом говорить:
"Чуєш, мужик, відпусти мене - я перетворюся на прекрасну, пишну, довгоногу дівчину, і буду любити тебе коли захочеш, як захочеш, скільки захочеш, де захочеш!"
Мужик саджає жабу в трилітрову банку і, закриваючи кришкою, каже їй:
"Чи розумієш, жабо?! Я в такому віці, коли балакуча жаба для мене становить більший інтерес, ніж дівчина..."
* * *
Сидять два карасі на дні. Один іншому:
-Бачив, я вчора зірвався! Так ось той мужик не менше 120кг важив!
* * *
Йдуть збори товариства рибалок-любителів. Виступає голова:
- Наближається час зимового лову. Скільки будемо брати горілки? У позаминулому
році ми брали по одній пляшці на брата - втратили вудки, минулого року
брали по дві - втратили автобус. Що пропонуєте?
Виходить один рибалка:
- Пропоную в цьому році взяти по три, але вудки не брати і з автобуса не
виходити
* * *
Скінчилися у мужика черви. Що робити? Знайшов тріску і на ній
написав: "Червоний черв'як". Тільки закинув вудку - тут
же клювання. Мужик напружується, тягне ... дивиться, а це
колода. А на ній напис: "Офігенний лящ".
* * *
Один рибалка ділиться досвідом з іншим, як позбутися комарів під час
риболовлі:
- Гарненько натріться добрим вином і потім посипте себе дрібним піском.
Комарі сядуть, нап'ються вина і почнуть кидати камені в один одного.
* * *
- Що-небудь спіймали? - Цікавиться перехожий.
- Так, - похмуро відповідає рибалка. - Піймав одного і кинув у річку.
- Напевно, маленький був?
- Так, зростом приблизно з вас і такий же настирливий.
* * *
Два приятелі були на риболовлі. Одному пощастило: він витягнув великого ляща,
що несамовито смикався і ніяк не давався в руки.
- Послухай, як мені його прикінчити? - Запитав удачливий рибалка.
- А ти його втопи!
* * *
Чоловік пристрасно любив риболовлю, а дружина страшенно любила читати.
Одного разу вранці після багатогодинної риболовлі чоловік повернувся втомленим і вирішив подрімати.
А дружина, хоча й не знала цієї місцевості, вирішила покататися на човні. Вона трохи покаталася, втомилася, кинула якір і почала читати.
Незабаром до неї підпливає рибінспектор на своєму моторному човні. І каже:
- Доброго ранку, громадяночко. Чим це Ви тут займаєтесь?
- Читаю, - відповідає вона, а сама думає: ... Хіба не видно?
- Але тут не можна ловити рибу.
- Так я і не ловлю ... Ви ж бачите.
- Ну так! Однак у Вас є все необхідне для цього! Я змушений Вас оштрафувати.
- Якщо Ви це зробите, я подам на Вас заяву про згвалтування, - відповідає сердита жінка.
- Але я до Вас навіть не доторкнувся ...!
- Ну так! Зате у Вас є для цього все необхідне!
* * *
Двоє рибалок провели день на березі річки. Під вечір один каже іншому:
- Є одна річ, в яку я ніколи не повірю.
- Яка?
- Брехня, що є цілі народи, які живуть одним рибальством.
| Читайте також |
| Коментарі (2) |
Потому и поставила. Смеялась до слёз рано утром, когда нашла :)) Чуть не разместила на главной странице, да не решилась. Но не пропадать же "добру"
 Я как представила, что до этого было: упал, бедняга, промок весь, холодина, ... но ведь клюёт же, зараза!Одна, но пламенная страсть! | |
0
