Грипозний гумор

Зустрічаються два фармацевти:
- Ну, як справи?
- Нормально. Ми створили нові ліки!
- Ну й як вони? Ефективні?
- Дуже ефективні! Оце ще б до них хворобу придумати!

* * *
Епідемія — це коли Ваш стоматолог боїться Вас більше, ніж Ви його.

* * *

Анекдот про свиной грипп

Армянское радио спрашивают:
- Как гарантированно не заболеть свиным гриппом?
- Гарантированно? Заболейте чем-нибудь другим!!

Приходить хворий до лікаря:
- Рятуйте! Мені вже місяць постійно сняться пацюки, які грають у футбол.
- Ось вам мікстура, випийте і відразу все мине.
- Лікарю, а можна післязавтра випити? Бо в них завтра фінал…
* * *
— Ізя, скажіть, а шо в Ізраїлі також буде свинячий грип?
— Звичайно, буде, Мойшо, але це буде виключно кошерна версія!
* * *
Грузин на ринку розкладає тушки свиней і примовляє:

- Сам , сама, сам, сама, сам, сама....

Мимо проходить жінка й цікавиться:

- Сам — це, напевне, кабанчик а сама — свинка ?
- Е, дарагой. Сам - значить сам вбив, а сама – то сама здохла.

* * *
Лікар заходить в палату і розглядає кардіограму хворого.
- Так, добре… Та-а-ак… Мда… Ого!.. Ну-ну!… Скільки вам років хворий?
- Та скоро 60 буде.
- А ось і ні !!! Не буде!!!

* * *

Жахливий випадок на балеті "Лебедине озеро"!
Під час танцю маленьких лебедів одна з балерин чхнула.
З метою профілактики пташиного грипу була знищена вся зграя!

* * *
З жіночого бюстгальтера вийде дві маски від свинячого грипу!

* * *

Оголошення:
Міняю 10 марлевых пов’язок і почату оксолінову мазь на БМВ 7 серии не старше 2006 року.

* * *
- Ало, лікарю, допоможіть. У моєї дружини голова болить і температура…
- Висока?
- Так, метр сімдесят п’ять!

* * *
– Куме!
– Га?!
– А чому американці були на Місяці, а ми ні?!
– А хто таке казав?
– Та я сам фотографію бачив: “Американці на Місяці”.
– А ви знаєте, хто фотографував?

* * *
Пливе по Тихому океану крутий, новенький американський авіаносець. На верхній палубі в чорних окулярах та з кубинською сигарою в зубах стоїть крутий американський капітан. До нього підбігає штурман:
- Пане капітан, ми йдемо на повній швидкості, а на радарах видно, що прямо перед нами невідомий об’єкт, може зменшити швидкість?
Капітан:
- Все ОКей, не зменшувати швидкість – бере в руки рацію – Гей, ви, прямо по курсу. Я американський авіаносець. Ану швидко зійдіть з моєї дороги!
У відповідь тиша…
Штурман:
- Пане капітан, ми вже близько, може змінити курс?
Капітан:
- Все ОКей, не змінювати курс – знову у рацію – Гей, ви, прямо по курсу! Я американський авіаносець! Ану швидко зійдіть з моєї дороги!!!
У відповідь тиша…
Штурман:
- Пане капітан, ми зараз зіткнемося!… що робити?
Капітан у рацію:
- Гей, ви, прямо по курсу!!! Іду прямо на ВАС, ану швидко зійдіть з моєї дороги!!! Я американський авіаносець!!!
З рації незадоволений спокійний голос:
- Та мені пофіг хто ти. Я береговий маяк…
* * *
Лікарю, в мене грип, шо ви мені порадите???
- Станьте від мене якнайдалі…
* * *
Приходить тяжко хвора пацієнтка до лікаря та й питає:
-Лікарю я збираюсь поїхати полікуватись на грязі, як ви вважаєте це мені допоможе?
Лікар:
- Не знаю, чи допоможе, а от до землі звикати треба.

* * *
]-Ти чому запізнився у школу?
- Хотів піти на риболовлю, але тато мене не взяв.
-Твій тато правильно вчинив. Він, сподіваюсь, пояснив тобі, чому ти повинен йти в школу, а не на риболовлю?
- Так. Він сказав, что черв’яків мало і на двох не вистачить...

* * *
Ознаки свинячого психозу:

1. На літеру «А» Ви знаєте чотири нових слова: «амізон», «аміксін», «афлубін» та «арбідол».
2. Серед кандидатів у Президенти Ви шукаєте людину з медичною освітою і байдуже, що це Тягнибок.
3. Ви готові записатися хоч у дружинники – аби тільки Вам видали пов’язку.
4. Вже на початку чергової серії «Доктора Хауса» Ви здогадуєтесь про діагноз.
5. Ви розумієте, що країні потрібен не Литвин, а глінтвейн.
6. Ваш стоматолог боїться Вас більше, ніж Ви його.
7. Запах часника з рота стає ознакою гарного тону.
8. Ви з підозрою вслухаєтесь у галицький акцент.
9. Ви дорікаєте собі за те, що стільки разів ходили в аптеку за дрібницями, а не використали цей зручний привід для знайомства з аптекаркою.
10. Ви вже знаєте, як з набитої людьми маршрутки зробити напівпорожню.
11. Ви виявили, що Ваша домашня аптечка містить всілякий хлам.
12. Ваше життя вкотре поділене на «до» і «після».