Анекдоти про грип і не тільки

УВАГА! УВАГА! УВАГА!
Повідомте всім знайомим!
Через годину над Києвом пролітатиме ескадрилья бойових вертольотів Міністерства оборони України і розпилюватиме ліки від дебілізму. Всім вийти надвір, задерти голову і стояти з відкритим ротом!
* * *
Коров’ячий сказ, пташиний і «свинячий» грип... За оцінкою фахівців ВОЗ, найближчим часом світ охопить пандемія слонячої нежиті з Африки, їжачачої діареї та мурав’їної лихоманки з Росії. Особливу тривогу епідеміологів викликає загроза розповсюдження австралійських штамів качконосом шизофренії та кенгурячого геморою. Але найбільш небезпечним вірусом вчені вважають козлячу імпотенцію, яка, хоч і не є смертельним захворюванням, але загрожує людству повним вимиранням.
Слідом за пташиним грипом нас чекають такі страшні хвороби, як тараканяча краснуха, котяча нежить, собачий сколіоз та слоняча діарея. Загроза хом’ячкового сифілісу сильна, як ніколи раніше.
* * *
Свині відомщають українцям. У Білорусі найближчим часом очікується епідемія картопляного грипу.
* * *
Приходить чоловік до лікаря:
- Лікарю, в мене свинячий грип.
- А в чому це проявляється?
- В меня 2 ряди по 6 сосків, а ще й хрюкаю. Шо робити?
- Їсти 2 рази на день по відру. Перед Різдвом прийдеш повторно.
- Нашо?
- Колоти будемо...

* * *
В Україні нова епідемія: один чхнув – двадцять обгадилося...
* * *
У Києві виявили першу жертву грипу A/H1M1. Потерпілого привезла швидка з закритою черепно-мозковою травмою та численними синцями.
Як розповів сам пацієнт, прийшовши до тями:
– Та їхав у переповненому автобусі... Запитав, де ліпше вийти, щоб потрапити в студмістечко. Сам, кажу, не місцевий, з Тернополя. Після цього чхнув. Далі нічого не пам’ятаю…

• * *
• — Ізя, а шо, у нас такі лєгалізовалі простітуцію?
— Мойша, ти шо — уже бил в лєгальном бордєлє?
— Пока нєт, но вся Стомєтровка уже завєшана об'явамі «ВОНА працює»!
•
•
• *
• Сьогодні в лікарню швидкої допомоги в Києві був доставлений громадянин Д. Діагноз: закрита черепно-мозкова травма, гематома в області правого ока, численні забої й синці на тілі й обличчі. Перелом лівої кисті. Коментар головного лікаря лікарні:

— Хворий Д. був доставлений до нас пасажирами автобуса, який їхав по маршруту ст.м.Лісова - ринок Троєщина. З діагнозом грип. На даний момент стан хворого стабільно тяжкий. З незвичних для даного захворювання симптомів треба відзначити численні тілесні пошкодження і проступаючий у хворого напис червоного кольору «Маску треба вдягати,козел, коли чхаєш!» в районі хребта і в районі лопаток.
Незважаючи на відсутність у хворого явних симптомів грипу, на вимогу пасажирів маршрутки, що доставили його, хворий поміщений в інфекційне відділення лікарні. Основним доводом в прийнятті такого рішення послужили вислови пасажира Г.: " А нехай, с...ка, відчує те, що ми відчували!"

Зі слів самого хворого Д.

—Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую киянам, що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

• * *

• Маршрутка. Всі сидять тихі, напружені, дихають неглибоко через 4 шари марлі. Заходить на зупинці чахлик з червоними очима і судомно починає кашляти.

• — ?!?!?!?!?!?!

• — Та не хвилюйтеся, це не грип, це туберкульоз!

• — А-а-а.

* * *

Політиком 2009 року буде визнаний той, хто замість гречки безкоштовно роздаватиме марлю...

* *

– Чув, по всій Україні оголосили епідемію свинячого грипу?
– Ура! Схід і захід разом!

* * *

Радісне відкриття вчених: на хворих на пташиний грип свинячий вже не діє!

* * *

Село на Західній Україні. У хатину хворого «свинячим» грипом стукає кум.

— Кума, як там Петро?

— Та поїхав до Москви!

— Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!

— Він таж так сказав…

* * *
Учора в передачі «Спокійної ночі, малята» ляльковод випадково вдарився головою об стіл…
Таких побажань на ніч діти ще не чули…

• * *

Сидить салат в животі і раптом вливається горілка. Салат питає:
— Ти від кого?
— — Мене за Івана Івановича випили.
Через 5 хвилин знову вливається горілка.
Салат питає:
— Ти від кого?
— Мене за Івана Івановича випили.
Через 5 хвилин знову вливається горілка.
Салат питає:
— Ти від кого?
— Мене за Івана Івановича випили.
— Гм… Що ж це за Іван Іванович такий? Піду-но подивлюся…

* * *
Дівчина — адміну:
— У мене клавіатура не працює.
— Кава?
— Чай.
— Із цукром?
— Без.
— Тоді дурниця, до ранку висохне.

• * *

Найбільш образливо — це коли твоя мрія збувається в когось іншого…

• * *

Коли пробуєш зробити людей добрими, мудрими, великодушними, то неминуче приходиш до бажання перебити їх усіх!

• * * *

Увага! Україні приходить «капець».
В Україну занесли невідому хворобу. Симптоматика: дебілізм, загальмованість, паніка, масове вдягання шарфів на форду, намордників на писок, психоз при звуках кашлю, віра у Великих магів-цілителів, які літають на вертольотах і розбризкують чарівні сега-убер-супер ефективні Ліки від «свинячого» грипу АН1N1. Анамнез: хвороба починається при прослуховуванні, перегляді ЗМІ, спілкуванні з уже зараженими представниками людської раси, починається паніка, масове скуповування усіх ліків в аптеках неважливо від чого, головне – купити (особливо масово розкуповуються вже залежалі на складах аптек товари типу «пурген»), масове поїдання часнику та цибулі (набуття гастритів різного типу), поширення чуток по типу «зіпсованого телефону» (типу у мене захворів друг свата брата сестри мого батька по маминій лінії, температура – лопає градусник, очі вилазять з орбіт, відпадають ноги, вуха скручуються трубочками, руки вигинаються на інший бік, тіло набуває кольору гнилого банану, хоча насправді він кашляє, бо курить , як старий ЗАЗ).
Засоби лікування:
- засунути затички у вуха;
- заліпити очі пластиліном;
- пити все, що горить і має не менше 40 %
- * * *

— Чому це у вашого песика така дивна морда?
— — Це попа.
— — А я думаю, чому він пиріжок не їсть.
— * * *

Заходить чоловік у магазин:
— Хочу купити найдорожчу річ у вашому магазині.
— Йому продали барабан Страдиварі. Чоловік пишається перед друзями покупкою. А вони йому й кажуть:
— Ти шо? Страдіварі тільки скрипки робив. Тебе обдурили.
— Поїду розберуся,-- розсердився чоловік.
Поїхав. Вертається:
— Пацани! Мені все пояснили: то Страдіварі скрипки для лохів робив, а барабани — тільки для таких крутих, як я!

• * * *

Дивиться наркоман у дзеркало:
— От дивина — і там я, і тут я.
Дзвінок у двері. Наркоман питає:
— Хто там?
— Я
— О! І там — Я!
* * *
З достовірних джерел став відомий розклад епідемій на наступні роки:
2010 — качиний грип;
2011 — бобровий грип;
2012 — щучий грип...

* * *

— Куме, ви холодцем будете закушувати?
— А з чого холодець?
— З ноги.
— З чиєї ноги?
— Зі свинячої.
— З лівої чи з правої?
— Йой, куме, знов ви за політику!

* * *

— Що таке жимолость?
— Ну, це типу вихухоль, тільки рослина...

* * *
— Скажіть, лікарю, а я буду жити?
— Будете. Та я б вам не радив...
* * *
Дзвонять у двері. Чоловік відкриває. На порозі стоять двоє з вогнеметами і в хімзахисних костюмах. Питають:
— Це ви вчора аналізи здавали?