Анекдоти про грип

— У вас свинина свіжа?
— Так! Учора ще кашляла.
* * *
Троє поросят заходять у банк:
— Ані руш! Це пограбування!!!
Співробітники банку:
— Так у вас навіть зброї немає!
— Наф-Нафе, ану чихни!!!
* * *
Розмовляють двоє вірусів свинячого грипу: "Якби ти бачив, яку я вчора красуню у ліжко уклав!".
* * *
Сидять у кафе Вовк, Лев і Свиня.
Вовк:
— Я коли завию, то мене весь ліс боїться!
Лев:
— А коли я заричу, то мене боїться вся савана!
Свиня:
— Та ви просто ніщо... Мені треба лише кашлянути — і увесь світ затремтить від страху!!!

* * *
Свинячий грип — це коли ти грипуєш, а ці свині навіть не подзвонять, щоб дізнатися, чи живий ти ще.
* * *
Думки Вінні-Пуха: "Ну ніколи мені з друзями не щастить: спочатку Сова з пташиним грипом, а тепер ще й П'ятачок зі своїм H1N1..."
* * *
Симптоми свинячого грипу: головний біль, слабкість, біль у м'язах і бажання напитися, як свиня.
* * *
Референдум у Білорусі.
Запитання: «Чи не проти ви того, щоб Лукашенко знову був президентом?
1) Так, не проти.
2) Ні, не проти.
* * *

— Ізя, а ви вірите у друге пришестя?
— Ой-ой, Фімо... І до кого тут ходити? І шо тут дивитись?

* * *
Ми зустрілись на вулиці. Я стояла на зупинці. Ти біг повз мене, перечепився об мою ногу і порвав меня колготки. По дорозі додому ти дивився на мене широко розплющеними синіми очима. Ти мовчки з’їв усе, що я приготувала. Ось вже два тижні ми разом, і думка про те, що ми могли ніколи не зустрітися, мене лякає. Але завтра з відрядження повертається чоловік. Барсику! Як же нам з тобою бути?!
•
* * *
Молоко буває свіже, стерилізоване, пастеризоване і згущене. Через це у корови чотири дійки.

* * *
Група українців стоїть у черзі до раю.

Апостол Петро:

— Що, хлопці, на грип хворіли?

— Та ні, часнику клятого не витримали...

* * *
Розмовляють два старих одесити:

— Моню, як тобі цей рейвах через епідемію грипу? Вже ні в контори, ні в лікарні не пускають без марлевої маски!

— Ізя, я тихо радію!

— Чого ж тут радіти?

— Радію, що це грип, а не холера, як сорок років тому! Зараз би нас навіть у трамвай без памперсів не пустили!

* * *

— Куме, а що воно за слова такі — "політична еліта"? Що вони означають?

— А де це ви, куме, почули?

— Та президент так про наших депутатів весь час каже...

— А, тоді зрозуміло. Це, куме, негарні слова. Вони означають чи то "шайку", чи то "банду". Простих людей так краще не називати.

* * *
Я люблю цю країну, де фраза "Ми всі помремо" викликає вибух несамовитого реготу.

* * *

Мало хто знає, що коса Юлії Тимошенко — це синхрофазотрон ідей з поліпшення добробуту українського народу.

* * *
Тимошенко питають:

— Янукович сказав, что на кожну поїздку по регіонах Ви витрачаєте півмільйона гривень з бюджету.

— Це брехня. Марлеву маску я купила за свій рахунок.