Автоанекдоти

Жінка за кермом обурюється:
-- Милий, ти тільки подивися, що витворяє цей божевільний! Він вже п’ять хвилин біжить попереду нашої машини! Ненормальний! Що йому потрібно?
-- Думаю, він хоче, щоб ти все-таки з’їхала з тротуару.
* * *
Приходить даїшник ввечері додому, злий, нічого не заробив, на жінку кричить, до сина:
- Ану давай сюди щоденник!
Мама -- скоренько до гаманця, витягує 100 гривень і каже до малого:
- Бери поклади в щоденник і дай татові
Той так зробив, дає щоденник татові, той відкриває, гроші кладе в кишеню і каже:
- О! Хоч вдома порядок!
* * *
Школа. Урок правил дорожнього руху.
– Вовочко, чи можна переходити вулицю на червоне світло світлофора?
– Можна. Тільки потрібно якомога вище підняти руки.
– А руки для чого піднімати?
– А щоб в морзі сорочку легше знімати було.
* * *
Чоловік скаржиться своєму приятелю:
- У мене було все: гроші, прекрасний будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім бац! – все зникло.
- Що ж трапилося? – питає приятель.
- Дружина про все дізналася.
* * *
Вітаємо! Ви потрапили в програму ДАЇ, і ми відразу ж починаємо з питання на 500 грн… Чому ремінець не пристебнутий?
* * *
- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так! Працює в крематорії – палить москалів, а йому за це ще й гроші дають!

* * *
Вірменське радіо питають:
- Скажіть, як назвати сина, якщо тато – єврей, мама – українка і обоє націоналісти?
- Ізяслав.
* * *
Син телефонує до дому:
- Мамо, привіт – тата поклич!.. Тату, привіт – Динамо виграло?
- Так, звичайно!… Маму покликати?!
- Угу … Мамо, чула?! Тато дозволив!!!
* * *
Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнутий!
* * *
- А мене вчора ДАІшник зупинив, побачив що в машині також ДАІшник – і відпустив мене.
- Так ти теж ДАІшник?
- Ні, в мене на вікнах дзеркальне тонування…
* * *
Дівчина у нарядному платтячку переходить дорогу у недозволеному місці. Це помітив поліцейський і подає їй сигнал свистком. Вона іде далі, не звертаючи на нього уваги, той підбігає до неї і: “Мадам ви порушуєте правила дорожнього руху, я ж свищу до вас”. Вона повертається і так роздратовано на повному серйозі: “Порядні дівчата на свист НЕ ОБЕРТАЮТЬСЯ”.
* * *
Їде п’яний водій машиною по зустрічній. Його зупиняє даїшник.
– Куди їдете?
– Не знаю, але боюся, що я спізнився: всі вже їдуть назад.
* * *
Новий рік, зима, вечір, холодно. На засніженій дорозі стоїть даїшник і гальмує машини. Назустріч мчить джип. Він його гальмує і підходить ближче, але коли бачить в ньому два амбали – розгублюється.
Новий українець:
- Чого треба?
Даїшник:
- Поколядувати можна?
* * *
На кордоні:
- Відкрийте, будь-ласка вашу валізу!
- Так у мене ж нема валізи!
- Ну то й що?! Порядок один для всіх!
* * *
Вночі даїшник зупиняє горбатий запорожець, глянув, а там 17 п’яних в дрова мужиків. Той настільки очманілий, що і штрафувати не став. Тільки, говорить, щоб завтра в тому ж складі до нього тверезими з’явилися.
На ранок починають утрамбовуватися в машину, 16 влізли, а 17-й, хоч убий, ніяк.
Водій і питає:
- Слухай, а може бути, тебе з нами не було?
Сімнадцятий (обурений):
- Здрастє! А хто ж вам вчора на баяні грав?
* * *
Зупиняє даїшник машину, з машини вивалюється сильно п’яний водій. Даїшник питає:
- Ваші права?!
Водій відповідає (насилу плентає язиком):
- Адміністратор!
* * *
Молода жінка зупинила машину якраз під знаком заборони стоянки.
Підходить автоінспектор:
- Ви що, нічого не бачите?
- Ні… Ах, пробачте, інспектор. Я відразу не помітила. У вас нова форма?
* * *
Даішник зупиняє водія:
- Ви порушили правила…
Водій:
- Винуватий, але, може, пробачите? У мене сьогодні день народження.
Даішник, дивлячись у посвідчення водія на дату народження:
- Вітаю і, звичайно ж, пробачаю, але так хочеться випити за твоє здоров’я сьогодні ввечері!!!
* * *
Чукчу в Москві зупинив державтоінспектор і намагається виписати штраф. Чукча:
-- Працювати терба, червоний морда, а не гроші просити!
* * *