Анекдоти для гарного настрою

* * *

Син питає в батька:

- Тату, а це правда, що всі казки починаються словами "Жили собі дід та баба..."?

- Ні, синку. Справжні казки починаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."

* * *
Два школярі. Один каже:
— Вже й не знаю, чи вірити нашому вчителю математики… Учора він сказав, що 6+4=10, а сьогодні, що 7+3 теж =10…

* * *

Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із депутатами. Рятувальники, які прибули на місце трагедії, виявили, що місцеві мешканці встигли похоронити всіх. – Що, геть усі загинули? – Ну, декотрі, правда, намагались переконати нас, що живі, та ж ви знаєте цих політиків – вони завжди брешуть.

* * *

Москва.

Машина збила пішохода. Міліціонер – водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я – з-під Києва. Горілку, мабуть, салом закусуєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…

* * *

Їдуть два наркомани в автобусі. Перший питає водія:
- Я доїду на цьому автобусі до вокзалу?
- Ні, не доїдете.
Другий наркоман:
- А я?

* * *

Міжміський автобус. Мужик підходить до водія:
- Ти пиво любиш?
- Люблю!
- І я люблю! Зупини, га?

* * *

Блондинка їхала по сільській дорозі і побачила двох зв’язківців, які дерлися на телефонні стовпи.
- От ці селюки ідіоти! – презирливо фиркнула вона, повернувшись до своєї супутниці. – Вони, напевно, подумали, що я ніколи не управляла автомобілем!

* * *

Зустрілися француз і українець. Розговорилися про те, як можна звабити жінку.
Француз говорить:
- Я знайомлюся із жінкою у ресторані, наливаю їй шампанського, танцюємо, потім веду до себе додому, дістаю вина – і вона моя. Веду в спальню – і вона в екстазі.
- У нас майже так само, – говорить українець. – Дзвоню до жінки, даю їй 300 гривень – і вона моя. Потім відбираю гроші – й вона в екстазі.

* * *

Суддя, який розглядав питання про розлучення, питає жінку:
- Якщо ваш чоловік не називатиме більше вас старою коровою, ви будете жити з ним і надалі?
- Так.
Суддя – до чоловіка:
- Ви не будете більше називати дружину коровою?
- Ні.
- Справу закрито, – каже суддя.
Чоловік – дружині:
- Йдемо додому, а то як вріжу поміж роги!

* * *

— На перехресті, поїхавши на жовте світло, зіткнулися "Москвич" і "КамАЗ". Інспектор запитує водія "Москвича":

— Про що ж ви думали, коли поїхали на жовте світло?

— Думав — проскочу...

— А ви? — запитує у водія "КамАЗа".

— А я думав — дідька лисого він проскочить!

* * *

У натовпі, який зібрався біля церкви, чути крик чоловіка:

— Я тепер знову можу ходити!

Віруючі захвилювались:

— Як же сталось таке чудо?!

— У мене вкрали машину.

* * *

Таксі везе по місту жінку. Водій проїжджає на червоне світло, підрізує і так далі. Урешті-решт жінка не витримує і говорить:

— Водію, ведіть машину обережніше — у мене вдома восьмеро дітей!

Таксист здивовано:

— І ви мені говорите про обережність?!

* * *

Симпатична дівчина зупиняє на дорозі таксі, в ругах каністра бензину. Їхати треба в передмістя через ліс. Домовилася про ціну, їде...

Таксист: Дівчино, а навіщо вам каністра бензину?

Дівчина: Знаю я вас, таксистів! Як тільки ліс починається — у вас відразу бензин закінчується!

* * *
Хлопці, хлопці, ну не треба сваритися, лаятися: давайте битися!