| Коментарі користувача [taras1313] |
0
Да чего уж там – пусть подольше посидит, нам не жалко.
«Там він …захистить власне здоров’я від стресів і неврозів.»
Вон оно что! А мы, дураки, у правительства санаторные путёвки требуем! 
«Український патріот Левко Лук’яненко знаходився за колючим дротом 26 років.
… Відтоді минуло 37 років, а пан Лук’яненко, дай, Боже, йому щастя, дотепер живіший за всіх живих. Ось що значить відсидіти на тюремних нарах!»
И почему тогда ругают Советскую власть? Она же заботилась о людях!
Ну что ж, может и мне пора здоровье поправить? Пойду поищу Леонида Черновецкого, подерусь с ним. Или пивка выпить, да махануть в аэропорт к немцам? 
В бане помылся — заново родился.
***
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"
***
А вот лично я баню не хожу. В женскую – не пускают, а в мужскую – не интересно.
***
Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.
***
Всё. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.
***
Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат. Разделись, смотрят - у каждого до колена весит...
У работяги - руки, у начальника - брюхо, у депутата - язык... 
Вот люблю я кандидатов в депутаты, бывших депутатов и депутатов в оппозиции – они такие умные речи толкают, просто расцеловал бы их. 
А придут они к власти – так у меня рука почему-то к кобуре тянется. 
Все невесты хороши - только откуда берутся плохие жёны.
Покуда будет существовать депутатская неприкосновенность, огромные зарплаты, пенсии и льготы депутатам – до тех пор в парламенте будут оседать нечестные бессовестные «люди», кстати, которых мы сами и выбрали.
Ну и дурные ж мы. 
Прямо как дети – наивные: верим в существование честного капиталиста.
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
***
Спят папа-медведь, мама-медведиха и маленький медвежонок.
Просыпается папа-медведь и выходит на кухню, смотрит в свою миску, а она пустая.
- Кто съел мою кашу?
Выбегает маленький медвежонок, смотрит в свою мисочку – она тоже пустая.
- Кто съел мою кашу?
Выходит сонная мама-медведиха, позевывая:
- Да, блин, никто её не съел – не приготовила я ещё!
На постсоветском пространстве всё делается наоборот.
Европа объединилась в ЕС, а мы -- развалили Союз.
В Европе свободное передвижение граждан, а мы -- отгораживаемся друг от друга.
Европа ввела единую валюту - евро, а мы -- печатаем каждый свою денежку.
Европа борется с курением, алкоголизмом и наркоманией, а для нашей власти важнее всего не здоровье граждан, а личная прибыль. 
В Европе разница в зарплатах (в среднем) в 4 раза, а у нас в 40!
В Европе исправно платят налоги, а у нас 50% (!) производств в тени.
В Европе огромные штрафы, а у нас смешные -- просто хохотать хочется. 
В Европе за мельчайшее нарушение законодательства, Конституции -- министры сами подают в отставку, а у нас из них делают героев или просто переводят на другую (!) работу. 
И так далее.
"...борються дві сили: одна прихильна чи індеферентна до українських національних проблем, а друга — ворожа до всього українського. Яка перемагає — бачимо."
Всё это говорит о слабости оппозиции - о неумении вести разъяснительную работу среди граждан, об ошибочной тактике и стратегии борьбы, прежде всего за свой электорат, а не за власть.
Будет у оппозиции большинство избирателей - будет и власть.
Но, я не вижу активной работы оппозиции - что-то они темнят, выжидают чего-то... 
Определение.
Спекулянт — лицо, покупающее что-либо с целью перепродажи и получения выгоды, а не для собственного потребления.
В экономической лексике — получение дохода за счёт разницы между ценами покупки и продажи. По сути, любую торговую операцию можно считать спекулятивной.
Вывод.
Все наши торговцы – спекулянты!
) А вот что делать с космическим мусором?
Под космическим мусором подразумеваются все искусственные объекты и их фрагменты в космосе, которые уже неисправны, не функционируют и никогда более не смогут служить никаким полезным целям, но являющиеся опасным фактором воздействия на космические аппараты, особенно пилотируемые.
По данным, опубликованным Управлением ООН по вопросам космического пространства, в октябре 2009 года «Вокруг Земли вращается около 300 тысяч обломков мусора».
Вклад в создание космического мусора по странам: Китай — 40 %; США — 27,5 %; Россия — 25,5 %; остальные страны — 7 %
http://ru.wikipedia.org/wiki/Космический_мусор
Но, так как на нас космический мусор ещё не падает, то я успею рассказать несколько анекдотов.
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
***
Жена спрашивает мужа:
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Да.
- А как мы его запустили-то?!
***
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...
***
На международной космической станции засорился туалет.
Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
***
Разговор двух гринписевцев:
- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!
***
Прибежали к папе дети -
И стучат к нему в сортир:
- Папа, папа, наши сети
Притащили комплекс "Мир"!
***
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
***
Если голод не дает спать - быстро выпейте два стакана кипятка и ложитесь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
***
Если хлеб черный натереть чесноком – то он пахнет колбасой.
***
Если заморозить яйцо, а потом разрезать его пополам и положить на сковородку, то получится две глазуньи.
***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой раз чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
***
Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.
***
Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.
***
Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.
Приятного Вам аппетита и «Будьмо!»
А напоследок ещё один секрет экономии – ходите в супермаркет сытым.
