Новорічні анекдоти

Народна прикмета: якщо ви бачите тверезого Діда Мороза, то швидше за все – це Санта Клаус!
* * *
- Чому Санта Клаусу ельфи допомагають, а Діду Морозу – ні?
- Тому що Дід Мороз за орків

* * *
Телефонний дослід, проведений вранці 1 січня, дав наступні результати:

2 % - «Так?»
3% - «Алло?»
95% - складно було відповісти.

* * *
З листа Вовочки Діду Морозу: «Ти, напевно, не звик отримувати листи 2 січня, але я хотів би пояснити деяке непорозуміння, яке відбулося між нами. На початку минулого місяця я написав тобі листа, в якому попросив у тебе велосипед, електричну залізницю, пару роликових ковзанів і футбольну форму. Протягом всього року я вчився як божевільний. У мене були найкращі оцінки не лише в класі, а у всій школі. Чесне слово, ніхто довкола не поводився краще, ніж я, з батьками, братами, сусідами. Я постійно бігав у магазин і двічі перевів стареньку через дорогу. Не залишилося жодного хорошог овчинку, який би я не зробив. І якого дідька ти приніс мені цю тупу тріскачку, ідіотський свисток і пару потворних шкарпеток? І що – насмівся наді мною, якщо приніс цьому вироку із сусуднього будинку стільки подарунків, що він навіть не зміг увійти з ними в двері?

Отже навіть не думай наступного року засунути свою товсту морду у моє вікно! Я закидаю камінням твоїх бридких оленів, так що вони розбіжаться і тобі доведеться пішки йти на свій забитий Північний Полюс! Цього року ти дізнаєшся, наскільки поганим я можу бути! Завжди твій. Вова.»

* * *
У батьків було двоє дітей. Один – оптиміст, а другий – песиміст. Наближався Новий рік. Вирішили батьки їх «вирівняти» і, щоб не було крайнощів, приготували подарунки: песимісту – конячку, а оптимісту – купу кінських кізяків. Воанці діти прокинулись…

Песиміст:
- Ну-у-у-у, конячка-а-а-а… Маленька-а-а, а я хотів велику. Коричнева, а я хотів сіру в яблуках…дерев ’ яна-а-а-а, а я ж хотів живу…

Оптиміст:
- А у мене – ЖИВА! От тільки ВТЕКЛА!
* * *
Новий рік. Діти водять хороводи навколо ялинки. Тут приходить Дід Мороз зі Снігуронькою:

— Здрастуйте, діти, здрастуйте! Чого в нас бракує на ялинці? Давайте попросимо ялинку засвітитися: раз-два-три ! Я линко, засвітись!

Не світиться. Діти знову намагаються її запалити — не світиться. Тут один з дітлахів дістає з кишені стільниковий телефон, набирає номер і каже:
— Чуєш, старий, пришли братву, нехай розберуться, а то тут ялинка не світиться …

* * *
Три стадії дорослішання чоловіка
1) Він вірить в Діда Мороза
2) Він не вірить в Діда Мороза
3) Він - Дід Мороз

* * *
Ранок в дитячому саду. Діти навколо ялинки. Батьки в декілька рядів біля стіни.
Снігуронька:
- Щось Дід Мороз запізнюється, напевно, його сани у снігу застрягли.
Голос чиєїсь мами з першого ряду:
- Як же, мабуть, в "пробці" стоїть.
Голос чийогось тата з останнього:
- Так його, напевно, ДПС-ники зупинили за те, що у нього олені брудні. Ось він їм номери відтирає.

* * *
Дід Мороз з Снігуронькою підходять до школи.
- Снігуронько, ти бронежилет надягнула?
- Звичайно. А ти газовий пістолет узяв?
- Узяв.
- А електрошок?
- Ось електрошок забув.
- Ну, відчуваю, знову все, що заробимо , на лікування піде.
* * *
Вранці першого січня з дитячої лунає крик:
- Мамо, ти ж обіцяла, що Дід Мороз мені настільний футбол подарує! А під ялинкою нічого немає!
- Та не кричи ти так! Я через тебе гол пропустила.

* * *

Чого з перших кроків навчають ескімоси своїх дітей?
- Жовтий сніг їсти не можна! Ніколи не їж жовтий сніг!
* * *
Дід Мороз неабияк піддатий, приходить в дитячий садок. Навкруги нього збираються діти.
- Дідусь Мороз, ти приніс нам подарунки?
- Подарунки я вам приніс, діточки, але роздам їх вам тільки після того, як ви вирішите одну простеньку задачку. За один день Дідусь Мороз виконує 10 замовлень. За одне замовлення він одержує 50 гривень . Скільки в день одержує Дідусь Мороз? Діти починають тягнути руки і навперебій кричати.
- 500 гривень , Дідусю Морозе! 500 гривень , Дідусю Морозе! Дід Мороз у відповідь робить виразний рух: праву руку кладе на внутрішню сторону лівого ліктя, а ліву, зігнувши в лікті, піднімає вертикально із затисн утим кулаком.
- Ось вам, діточки! А податки?
* * *
Несправжній у вас дід Мороз... Тверезий якийсь.

* * *
Дід Мороз, вже напідпитку , приходить по черговому виклику:
- Щоб ти хотів, любий хлопчику, в подарунок? Дитина, ні слова не кажучи, б'є Діда Морозу по пиц і.
- Хлопчику, за що?
- А це за минулий рік.

* * *

Єврейський Дід Мороз:
- Здрааааастуйте, дітвора... Купуйте подаруночки!

* * *
- Приходьте до нас з дружиною на Новий рік.
- Ми не зможемо.
- О, це дуже люб'язно з вашо го боку!
* * *
Зустрічаються два приятелі через декілька днів після нового року.
- Ну, як зустрів Новий рік?
- Не знаю, мені ще не розказували...

* * *
Десять переваг новорічної ялинки перед жінкою

Ялинка не впадає в істерику, якщо ви зв’яжете її й кинете в багажник авто.
2. Можете дивитись футбол хоч цілий день – ялинка не заплаче.
3. Ялинка не ревнує до інших ялинок.
4. Якщо ви втомились від новорічної ялинки, можете кинути її на асфальт, прив’язати до машини і завезти світ за очі.
5. Ялинка не розгнівається, якщо ви зазирнете їй під гілля.
6. Ви можете обмацати всю ялинку, перш ніж завезете її до себе додому.
7. Ялинка не засмутиться, якщо ви ненароком розіб’єте одну з її прикрас.
8. Новорічна ялинка не заперечуватиме проти штучн ої ялинк и .
9. Ялинка не буде проти, якщо ви використаєте екзотичні іграшки
10. Новорічній ялинці все одно, скільки ялинок у вас було до неї.

* * *
Десять переваг новорічної ялинки перед чоловіком
1. Новорічна ялинка дарує вам тепло і затишок, нічого не вимагаючи натомість.
2. Ялинка не з’їсть останню булочку.
3. Ялинці все одно, якщо у вас брудна голова і ви не налаштовані накладати макіяж.
4. Новорічна ялинка ніколи не скаржиться й не ж аліється.
5. Ялинка прикрашає дім.
6. Новорічна ялинка не впадає в істерику, якщо ви необережним рухом зачепили одну з її кульок.
7. Ялинка не запросить усіх своїх друзів і не всядеться всією компанією дивитись футбол, знищуючи ваші продуктові запаси.
8. Новорічна ялинка займає менше місця.
9. Ялинці потрібен простий догляд, трошечки води – і вона щаслива.
10. Ялинка краще пахне.