Короткі історії на вихідні

Оптиміст на прийомі у психолога. Психолог:
- У вас помер дідусь.
- А у мене ще один є.
- А ви запізнюєтесь на похорон.
- А я сяду в машину і- по газам!
- Ні, ви боїтесь сідати за кермо!
- А я вип ’ ю пляшку горілки!
- Ось! І вас п’ яного зупиняє ДАЇшник!
- А я домовлюсь!
- Не домовитесь – це жінка!
- А я з нею познайомлюсь!
- Але вона страшна з виду!
- Але ж я вже п’ яний!!!

* * *
В Інтернеті – новий вірус «Лукашенко»: ні на що не впливає, але вижити його практично неможливо.

* * *
У дитячий садочок прийшла нова вихователька. Діти маленькі, по 2-3 рочки. Сидять тихенько, дивлять на нову тьотю уважно.
- Здрастуйте, дітки. Мене звати Жанна Геннадіївна.
Тиша. Діти переварюють почуте складне ім ’ я… І тут тихенько лунає чийсь боязкий голосок:
- Жадіна Говядіна?

* * *
- Тату, ти завжди казав, що сім’я – це маленька держава, неначе Росія.
- Звичайно, синку.
- А ти тоді хто?
- Я? Президент!
- А мама?
-- Мама – влада.
- А бабуся?
- ФСБ.
- А я? - А ти - народ!
Через годину батьку на роботу дзвінок:
- У трубці – тремтячий голос сина:
-- Пане президент! До влади прийшов інший президент! ФСБ - спить, а народ хвилюється!

* * *
- Офіціанте, чому ви подаєте всі страви холодними?
- Ви замовили горілку вінегрет, холодець і морозиво. Що саме підігріти?

* * *
Пообіцяв дідусь Мойша купити внуку шоколадку. Приходить додому. Внук:
- Діду, ти купив мені шоколадку?
- Ну, внучку, сьогодні за справами було ніколи.
Наступного дня внук запитує:
- Дідусю, ти купив мені шоколадку?
- Ні, внучку, магазин був закритий.
На третій день історія повторилася. Внук каже:
-- Діду, не треба мені вже шоколадки, купи щось інше.
Дідусь:
-- Ні внучку, допоки я живий ти їстимеш шоколадки і тільки шоколадки!

* * *
Зустрічаються двоє:
- Ти чув? Петрович помер.
- Не чув. А як?
- П’яний додому прийшов.
- Серце зупинилося?
- Ні, вирішив вдома покурити, а у квартирі виникла пожежа.
- Згорів?
- Ні, він викликав пожежників і у вікно вистрибнув.
- Розбився?
- Та ні… Там пожежники внизу тент розіслали, так його назад відкинуло.
- Значить, розбився все ж таки?
-- Та ні, пролітав повз вікно і зачепився ну й назад вниз полетів…
- Значить, розбився?
- Та ні, там же тент, та його на дорогу відкинуло.
- Так, значить, збило.
- Ні. Там КАМаз батути віз, так його знову у вікно відкинуло.
- То виходить, згорів???!
- Ні, застрелили його…
- Як так?
- Та задовбав усіх літаючи туди-сюди…

* * *
Зведення надзвичайних подій: «Лопата без держака, купка попелу і дві гумові підошви намагалися викрасти високовольтний кабель».

* * *
Ідуть двоє рядових. Один каже:
- Слухай, давай на прапорщиком пожартуємо!
- Та ну тебе! Над деканом вже пожартували…

* * *
Лист товариша з армії: «Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю. Так що, в разі ворожого нападу, то ми ворогам і дорогу розчистимо, і їсти приготуємо…»