Відпочинь від роботи -- почитай анекдоти

Водій, обурюючись, каже автоінспектору:
- Сержанте, хіба тут нема лівого повороту?
- Є, але він платний…
* * *
П’яний чолов’яга повзе додому. Чує – зозуля кує.
- Зозуле-зозуле, скажи: скільки мені залишилося жити?
З вікна виглядає його дружина і кричить:
- П’ять-сім секунд, сволото, поки я праску не знайшла!
* * *
- Котра година?
- Десь шоста.

- То десь шоста, а тут яка?
* * *
Зібралися куми на Сорочинський ярмарок їхати. Сіли на підводу разом т а поїхали. Один кум узяв з собою харчів різних, на ярмарку торгувати, а другий - лише гроші. Їдуть вони степом довго-довго, вирішили зупинитися. Сіли долі, перший кум дістав свого провіанту, бо зголоднів. А одному їсти незручно, то він другого кума пригостив. Поїхали далі... Через кілько годин знову стали. Кум знову їжу дістає, супутнику пропонує. А тому ж незручно, то він каже:
-Давайте, куме, так. Я зараз відійду, а ви тут розкладіть свое добро, то я підійду до вас так, немов ми на ярмарку, і куплю у вас шось.
Так і зробили. Кум дістав сало, цибульку, картопельку варену у горщику, пиріжки, паляничку та інші смакоти. Підходить другий кум:
-Здоровенькі були, господарю! А скільки оцей шматочок сальця у вас коштує?
-4 гривні.
-Ви шо, куме, з дуба впали? Воно шо, золоте у вас? Де ви таке сало бачили???
-А шо ви вередуєте? Походіть по ярмарку, поторгуйтеся...
* * *
Двоє їдуть в автомобілі на червоне світло, їх зупиняють.
- Вибачте, - говорить водій, гарячково міркуючи, як їм викрутитися.
- Я лікар і повинен швидко доставити хворого до божевільні.
Мент насторожився, а пасажир, подивившись на правоохоронця, з ангельською посмішкою прошепотів:
- Поцілуй мене, кохана!
* * *
Нічого-нічого, ще й на нашій вулиці перекинеться вантажівка з пряниками ....
* * *
- Є що-небудь випити?
- Вода.
- А міцніше?
- Лід.
* * *
Розмова двох сусідок:
- Учора у вас гуркотіло так, що у мене зі стелі сипалася штукатурка!
- Так це ....
- Ой, ось тільки не треба говорити, що у вашої дівчинки випали молочні зубки!
* * *

Чоловіки схожі на місця на стоянці. Хороші зайняті, а ті, що залишилися - або тільки для інвалідів або дуже маленькі.

* * *
Вийшов з друку перший номер українського "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

* * *
Один приятель скаржиться іншому:
- Ну що за день ... Зранку машину розбив, а тепер ще й ковпачок від флешки загубив ...

* * *
Загнав розлючений вепр невдаху мисливця на дерево. Той сидить на гілці і клянеться кабанові:
- Повір, скільки житиму - сала не їстиму!
* * *
Рибалка щодня вудить рибу і при цьому страшенно лається:
- А бодай би ці карасі потопилися!
- У вас же клює, ще й як! - дивуються колеги.
- Та клює! І так щодня! А в мене ж ще й город є... Жовтень місяць, а картопля ще не викопана.
* * *
- Розміняйте мені одну гривню,- просить малюк продавщицю морозива.
- Тобі як? - запитує та.
- Та як-небудь... Можна по дві гривні, а можна і по п'ять.