Скінчив роботу — читай анекдоти!

-Ну що, Миколо, на природу з’їздимо? Шашличок, горілочка, дівчата!
-Можна. Але не як минулого разу.
-А як було минулого разу?
-Консерви, фанта, фотографії.
* * *
Милість Божа
— Навіщо Бог створив економістів?
— Щоби на їхньому тлі добре виглядали синоптики.
* * *
Подія в медінституті: на екзамені з латині двієчник Сидоренко ненавмисно викликав диявола.
* * *
Дружина пиляє чоловіка:
– Скільки разів я тобі повторюю: сік – це коли написано 100%, напій – коли від 50 до 80%, а якщо написано 40% – то це нектар!
– Ось-ось. Я давно говорив, що горілка – це нектар!
* * *
А Вам доводилося знімати обручку, не виймаючи руки з кишені?
* * *
Після напружених переговорів з українською владою, керівництво компанії "ЛУКОЙЛ" накінець погодилось перейменувати своє представництво в країні на "ЦИБУЛЯОЙЛ".
* * *
Приверзлося
Ранок. Дружина — чоловікові: — Василю, а чому ти мене сьогодні вночі називав Надійкою? — Наталочко, ти не повіриш! Наснилося, що я — Ленін!
* * *
Учителька — Вовочці:
— В якому році була Бородинська битва?
— Не пам’ятаю.
— А чому я пам’ятаю?
— Так ви ж на скільки за мене старша!
* * *
Напис усередині чоловічої обручки:
"Цей рідкісний дятел був пійманий і окільцьований у 2005 році"
* * *
Рота «Беркута» ліквідувала поле коноплі, площею у 2 гектари. Після чого оголосила себе дивізією і відправилась у космос воювати з покемонами.
* * *
— Нічого не розумію. Явно чую звук кастаньєт, а їх ніде не бачу!
— Це тріскотять кістки танцівниць...
* * *
Телефонують до електромайстерні:
— Чому ви не прислали майстра полагодити дзвінок?
— Громадянко, він приходив, довго дзвонив, але йому ніхто не відчинив.
* * *
Сусідка питає сусідку.
— Ви не бачили, хто це мою курку вбив?
— Не чула й не бачила, але нехай не гребеться на моєму городі.
* * *
Журиться вуйко: сам живу, навiть заробленого майна не буде кому залишити.
— А ви, вуйку, до дитячого садку пiдiть. Вiзьмiть сироту, усиновiть. Ось i буде вам кому майно залишити, — радять сусiди.
Пiшов вуйко. Вертається з дитиною.
— Вуйку, вуйку, та ви ж чорну дитину ведете, — кричать сусiди.
— Най буде, але певний є, що не москаль, — каже вуйко.
* * *
Студент-медик запитує в бібліотеці:
— Пробачте, пані, я прохав у вас новий підручник з анатомії, а не цей, виданий двадцять років тому. Невже у вас нема нічого новішого?
— Ви думаєте, що за останні роки в конструкцію людського скелету внесені зміни?
* * *
Чоловік – жінці:
— Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і ледве не знепритомнів!
— Що, багато "двійок" нахватала?
— Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!
* * *
— Хочу тебе привітати.
— З чим?
— Якось бачив, як ти з молодицею під руку ходив. Одружився?
— Та ні, перебрав.
* * *
— Дідусю, а що можна робити, щоб краще бачити?
— Побільше їсти моркви.
— А щоб краще чути?
— Помити й почистити вуха.
* * *
— Ви куди їдете?
— До Києва.
— А що там будете робити?
— Вийду з вагона.
* * *
У класному журналі вчителька зробила запис про план на завтра:
"Провести з дітьми екскурсію в парк, постежити за горобцями, запитати, чому вони не відлітають на південь".
* * *
Розумна бабуся, торгуючи смаженим насіннячком, забезпечувала собі хороший приплив клієнтів, підсипаючи в насіннячко кокаїн. Співробітникам міліції вдалося виявити цей факт тільки завдяки голубам, що обговорювали неподалік квантову фізику і стан фондового ринку країни.
* * *
Якщо ви випадково забули покласти в чашку чайний пакетик, а наливши воду, виявили, що все одно вийшов чай ... то, мабуть, пора мити чашку...