Наприкінці роботи читайте анекдоти

— Якщо я вже вирішу одружитися, то візьму собі в жінки гарну, вірну, розумну, хазяйновиту.
— Хіба ти мусульманин — брати відразу чотирьох?
***
— А чому це сусідка така засмучена? Ну, випив чоловік на 8 Березня, але ж він їй і парфуми подарував.
— Ти нічого не зрозуміла: чоловік випив парфуми, які подарував їй на 8 Березня.
***
Якщо чоловік не забезпечує жінці ріг достатку, вона може забезпечити йому достаток рогів.
***
Є два способи збагнути жіночу логіку. Жоден із них не працює.
***
— Ви підтримуєте наше гасло «Україна для українців»?
— Ні, я за те, щоби тут жили і росіяни, і євреї... і також з нами тут мучилися.
* * *
Насильницькі дії сексуального характеру караються терміном від 5 років суворого режиму до 20 років шлюбу.
***
Розумна жінка знає, що немає нічого кориснішого в господарстві, як чоловік, що відчуває свою провину.

***
Бос запитує секретарку:
— Ви знаєте японську мову?
– Так, звичайно, я ж писала про це у своєму резюме.
– ?!
– У наступному рядку після об'єму грудей.
– А-а! А я далі не читав!
***
– Що ти більше любиш – вино чи жінок?
– Це залежить від року виготовлення.
***
Холостяк — це людина, яка щоранку приходить на роботу з різних напрямків.
***
— Катю, я хочу повернутися до тебе і дітей. Відкрий балконні двері, тут холодно!