Анекдоти для суботи

- Тату, яка різниця між гвинтівкою та автоматом?
- Величезна, сину. Згадай, як говорю я і як говорить твоя мама !!!...
* * *
Що таке Актимель?
Це вміння продати 100 грамів звичайного кефіру за ціною літра.
* * *
Вона мені говорить, мовляв, зроби мені дитинча і тебе в армію не заберуть!
Тут-то я і згадав, що служба в армії - це мій святий обов'язок.
* * *

Дружина пояснює чоловікові, чому зрадила йому з випадковою молодою людиною:
– Він зайшов такий худющий, брудний, обірваний, голодний... Ну я дозволила йому помитися, нагодувала, напоїла, віддала твою стару сорочку і костюм... А він і питає: 'Скажіть, мадам, а у Вас не знайдеться ще чого-небудь, чим чоловік не користується?'
* * *
Мої батьки хотіли, щоб з мене вийшов толк. Толк вийшов, дурість залишилась
* * *
– Як відрізнити гриби від ягоди?
– Спробуйте їх зварити. Якщо вийде cуп, то це гриб, якщо компот – то ягода.
* * *
Водій маршрутки, випадково заїхав на трасу "Формули 1",
виграв гонку, встигнувши навіть підібрати по дорозі двох пасажирів.
* * *
- Люба, ми виходимо через три години!
- Але, я тільки що вимила волосся - воно не висохне ...
- У нас є фен! У крайньому випадку праска!! У самому крайньому - ножиці!
* * *
Жінка прийшла до чаклунки:
- Я тебе просила зробити з мого чоловіка жеребця!
- Я так і зробила, чому незадоволена?
- Не так зробила! Я роздягаюся, а він ірже і зупинитися не може!
* * *
У Києві сильний снігопад.
- Блін! Третій раз за день машину відкопую. І знову не моя!
* * *
Легше за все вставати по будильнику в день зарплати.
* * *
Розмова двох приятелів:
-Миколо, що сталося?
-Мене з інституту вигнали.
-Не плач! Солдати не плачуть!
* * *
- На вихідних зайнятий?
- Так. Агрофітнесс!
* * *
Якщо сільгоспполя заполонити лайном - то в підсумку буде отриманий прекрасний результат.
А ось хто пояснить телеканалам, що цей принцип добре працює тільки в аграрному секторі?!
* * *
Маленька Ганнуся каже касирці Супермаркету:
- Ви вчора помилилися на 20 гривень, коли давали мені здачу! ..
- Але ти повинна була відразу ж тоді і сказати про це, - м'яко заперечує касирка, лагідно дивлячись на дитину, щоб не образить її своєю категоричною відмовою, - зараз вже пізно це з'ясовувати ...
- Ну добре, - охоче погоджується Анечка, - тоді я залишу їх собі ...
* * *
Знаєш, сечовий міхур - він як серце.
- ?
- Йому не накажеш ...
* * *
Чому ціни на піну для гоління і труси до 23 лютого не змінюються, а от квіти до 8 березня дорожчають у два рази?
* * *
Спіймали два молдаванина Золоту рибку.
-Відпустіть мене, будь ласка, будь-яке Ваше бажання виконаю ...
-Нас двоє. Відпустимо, якщо два бажання виконаєш ...
-Ну добре - загадуйте ...
-Хочемо щоб ось тут стояв дванадцятиповерховий шестипід'їзний будинок із цегли.
Рибка очі закрила - відкрила - стоїть будинок ...
-Ну давайте друге своє бажання ....
-Хочемо, щоб весь будинок штукатурили тільки ми вдвох ...
* * *