реклама партнерів:
Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS
Дронтал



Форум "Сіверщини" » Розділ гумору » Посміхнемось ;) » Анекдоты
Анекдоты
ДмитроДата: Понеділок, 22-Січ-18, 20:17 | Повідомлення # 16
Група: Читач
Повідомлень: 6
Нагороди: 0
Статус: Відпочиває
Киллер заходит в комнату, где беседуют двое новых русских, и говорит:
— Ничего, если я вас перебью?
 
JimboДата: Понеділок, 22-Січ-18, 20:17 | Повідомлення # 17
Група: Читач
Повідомлень: 22
Нагороди: 0
Статус: Відпочиває
Неудачей закончились гастроли группы «Блестящие»: их утащили в свое гнездо сороки.
 
JimboДата: Понеділок, 22-Січ-18, 20:18 | Повідомлення # 18
Група: Читач
Повідомлень: 22
Нагороди: 0
Статус: Відпочиває
Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
— Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
— Зачем же мимо? — всполошились туристы.
 
ДмитроДата: Понеділок, 22-Січ-18, 20:18 | Повідомлення # 19
Група: Читач
Повідомлень: 6
Нагороди: 0
Статус: Відпочиває
Меня давно мучает вопрос:
— Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
 
JimboДата: Понеділок, 22-Січ-18, 20:18 | Повідомлення # 20
Група: Читач
Повідомлень: 22
Нагороди: 0
Статус: Відпочиває
В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит:
— Мужчина, вы совершенно пьяны!
Мужик — ноль эмоций. Дамочка не унимается:
— Гражданин, вы пьяны до неприличия!
Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:
— А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею!
 
an5kaДата: Четвер, 25-Січ-18, 18:11 | Повідомлення # 21
Група: Читач
Повідомлень: 6
Нагороди: 0
Статус: Відпочиває
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.
 
businkaДата: Вівторок, 27-Лют-18, 12:43 | Повідомлення # 22
Група: Читач
Повідомлень: 8
Нагороди: 1
Статус: Відпочиває
такие вот дела, сказала стрекоза
 
ФикеДата: Понеділок, 05-Бер-18, 11:41 | Повідомлення # 23
Група: Читач
Повідомлень: 10
Нагороди: 0
Статус: Відпочиває
Цитата an5ka ()
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

У меня такое было когда жена была беременна, так что это точно не анекдот.
 
ChelovekДата: Вівторок, 13-Бер-18, 10:10 | Повідомлення # 24
Група: Читач
Повідомлень: 6
Нагороди: 0
Статус: Відпочиває
Прикольно.
 
VasylSergeevДата: Вівторок, 27-Бер-18, 07:27 | Повідомлення # 25
Група: Читач
Повідомлень: 9
Нагороди: 0
Статус: Відпочиває
Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
 
ДенчикДата: Четвер, 05-Квіт-18, 15:53 | Повідомлення # 26
Група: Читач
Повідомлень: 24
Нагороди: 0
Статус: Відпочиває
Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

Додано (05-Квіт-18, 16:53)
---------------------------------------------
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

 
Roman34Дата: Понеділок, 09-Квіт-18, 22:57 | Повідомлення # 27
Група: Читач
Повідомлень: 20
Нагороди: 0
Статус: Відпочиває
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
 
duronДата: Середа, 25-Квіт-18, 13:29 | Повідомлення # 28
Група: Читач
Повідомлень: 7
Нагороди: 0
Статус: Відпочиває
Один игрок проиграл в казино всю наличность. Выходит под утро на улицу, подходит к таксисту:
- Шеф, довези до дома - там расплачусь.
- Нет, не повезу - деньги вперед.
Мужик расстроился и пошел грустный домой пешком.
На следующий день он выиграл в казино. Подходит к одному таксисту:
- За 100 баксов поедешь?
- Поехали.
- Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну!
- Нет, не пойдет.
Подходит ко второму таксисту:
- За 100 баксов поедешь?
- Поехали.
- Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну!
- Нет, не пойдет.
Третьим стоит таксист, который накануне отказал.
- За 100 баксов поедешь?
- Не вопрос, прыгай.
- Только одно условие - перед первыми двумя проезжай медленно-медленно...

Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикнул дилеру: - Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: - Да нет, Вы у нас сегодня первый.

Приходит девушка в казино. Подходит к рулетке и ставит на номер 22 крупную сумму. Крупье, высказывая свое мнение, говорит о том, что выгоднее разменять на более мелкие фишки и поставить больше номеров. Девушка не соглашается. Выпадает номер 22. Девушка выигрывает большую сумму, и все выигрышные деньги ставит на номер 22. Крупье вновь хочет помочь и говорит о том, что лучше поставить меньше денег, а то можно проиграть все. Девушка стоит на своем. Выпадает номер 22. Девушка всю получившую сумму ставит на тот же номер. Крупье убеждает ее забрать все деньги и покинуть заведение. Девушка не соглашается. Шарик падает в тот же номер. Девушка получает огромный выигрыш. Крупье интересуется:
- Как вы узнали, что три раза выпадет этот номер?
Девушка отвечает:
- Я приехала вчера в город на поезде, мне достался билет с номером 777. С вокзала ехала в гостиницу на такси с номером 777. В гостинице мне достался номер 777. Ведь если сложить три семерки то будет 22.

Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет...
- Как же ты будешь карты сдавать?
- Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать.
- А в рулетку?
- Без проблем.
И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация...
- Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял?
- Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала...

Пожилая женщина выходит из казино, ей на встречу молодой человек:
-Мадам, дайте мне денег!
-Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете!
-Мадам, я не попрошайка, я грабитель!

Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!"

Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!
 
GuavkaДата: Субота, 28-Квіт-18, 12:22 | Повідомлення # 29
Група: Читач
Повідомлень: 4
Нагороди: 0
Статус: Відпочиває
Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.
 
natka1209Дата: Четвер, 14-Чер-18, 19:51 | Повідомлення # 30
Група: Читач
Повідомлень: 3
Нагороди: 0
Статус: Відпочиває
В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зоват ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.
 
Форум "Сіверщини" » Розділ гумору » Посміхнемось ;) » Анекдоты
Пошук: